Algunas razones para que toda mujer tenga un juguete sexual.

Vibrador, consolador o lo que usted quiera para comenzar la aventura.

En mi caso personal, he usado vibradores y, de acuerdo a mi experiencia, creo que toda mujer debería contar con uno, o con cualquier juguete que le acomode.

Aquí expongo algunos motivos:

• Proporcionan placer, sin pedirte nada a cambio: ok, solamente te pedirán suministro de energía que fácilmente se lo puedes dar con un par de pilas o cargándolo a la corriente. Puedes manejarlo como quieras y al ritmo que más te guste. Siempre eres tú la que elige cómo sentir placer. No tenemos que dar explicaciones, podemos parar cuando queramos sin sentirnos culposas o incómodas, o podemos aprovechar nuestra facultad (como mujeres) del orgasmo en todo nuestros cuerpo y el ser multiorgásmicas sin cansarnos...y el compañero jamás nos mirará raro y no nos exigirá NADA.
• Para jugar con la pareja: las mujeres que tienen pareja, pueden divertirse un montón con un juguete sexual, pues este participa como una herramienta más para proporcionar placer y satisfacer ese deseo de "me falta cuerpo para darte más goce!!" (puede que haya sonado chulo, pero estoy segura de que muchos han tenido esa sensación) Y qué mejor que invitar a un entretenido juguete!! (a menos que quieras terceros de carne y hueso en la fiesta) 
• Exploración: conozco a varias mujeres que ya bien avanzadas de edad NUNCA se han masturbado por considerarlo tabú, o algo que solamente hacen los hombre, o quizás que otra cosa pase por sus mentes. Sin embargo, es justo y necesario que nosotras también lo hagamos y es por el simple hecho de poder conocernos mejor, saber qué cosas nos causan placer o cuáles nos desagradan ¿quién mejor que nosotras mismas para guiar a un amante inexperto o a uno que no le está achuntando mucho a lo que queremos?...porque realmente, a veces nos encontramos con tipos que por más que le hacen empeño no logran dar con los puntos que para cada mujer en particular son fundamentales para pasarlo bien, y poder llegar al orgasmo. Bueno, en este punto, el juguete (una vez más) es una entretención, pues como muchas otras cosas en la vida, es mejor hecho a mano...Pero un juguete ayuda a ampliar lo que ya hemos conocido con nuestro propio tacto.
• Entre jugar y no jugar...mejor jugar, ¿o no?: yo creo que siempre es divertido agregarle diversión a nuestra sexualidad. Si bien, hecho a mano directamente puede resultar muy, muy, muy rico y no necesitemos más, un juguete con un diseño simpático siempre le da "chispeza" a la intimidad. El primer vibrador que tuve, tenía forma de un gusano, largo y relativamente grueso...era sonriente y morado...Por eso, lo bauticé como Don Morado. Lamentablemente, estuve entretenida y enamorada por más de un año de un compañero al que jamás se me ocurrió proponerle que lo usáramos en nuestro compartir sexual. Creo que fue porque quizá se intimidaría y me miraría raro, o talvez porque lo pasaba muy bien con él o qué se yo...El punto es que Don Morado permaneció mucho tiempo guardado en su cajita. Y cuando dejé de relacionarme con mi compañero y quise utilizar nuevamente a Don Morado, él ya había muerto. Fue una pena...Pero no me demoré mucho tiempo en comprar un juguete nuevo: eso sí, esta vez invertí menos plata, lo cual no significó menos placer...Aún no lo bautizo.

Bien, creo que podría nombrar otros motivos más, pero para mi estos son esenciales. 

MUJERES TODAS! atrévanse a jugar!!

PD: les dejo una canción de Bebe, respecto a las manos :)  Bebe, Con mis manos

Me gustan las mujeres

¿Que si soy homosexual?

No.

No lo soy.

Pero me gustan las mujeres.

Me gustan mucho las mujeres...Sobre todo las que me rodean, esas que la vida me ha regalado para que me acompañen, larga o brevemente.

Amo a mi madre que ha sido una mujer valiente a pesar de sus miedos. Amo a muchas otras mujeres que han sido mis madres  por diversas circunstancias.

Mis amigas...esas brujas incondicionales y sabias que han estado cuando me he sentido débil, cuando he permitido que algo o alguien me dañe. Esas mujeres que han juntado todos mis pedacitos y que con amor los han cosido para mostrarme que puedo volver a ser una mujer entera.

Las mujeres de mi vida: esas que me han enseñado a compartir también las alegrías y reír hasta llorar. Las que me han impulsado a luchar por mis sueños incesantemente y han sido espejo al mostrarme que, como ellas, también soy hermosa.

Me gustan tantas otras mujeres que han pasado por instantes muy pequeños, pero que han sido más amistosas que muchas otras.

Amo a mis mujeres confidentes.

Amo a mis mujeres sanadoras.

Amo a mis mujeres fuertes.

Amo a mis mujeres madres y protectoras.

Amo a mis mujeres diosas.

Amo a mis mujeres chamanas.

Las mujeres me gustan. Me hace feliz ser mujer y contar con la magia de sentir la vida desde el útero, porque aunque ni siquiera llegara a ser madre, la vida vibra, palpita y respira en nuestro útero.

Me gusta la sonrisa, la mirada y la delicadeza de las mujeres. Incluso esas que son "ahombradas" cuentan con estas cualidades, es parte de nuestra naturaleza.

Me gustan las mujeres. Me gusto yo.

Decir NO

Muchas veces he oído a alguien decir "nunca digas: de esta agua no beberé", y me he preguntado: ¿por qué alguien se cree con el derecho de decirme a qué puedo negarme?

Está bien, es un hecho que si uno escupe al cielo, le puede caer de vuelta en la cara; pero es el riesgo que se corre por una decisión que (ojalá) se ha tomado con madurez y/o en base a la percepción que se tiene de la realidad en un momento determinado, y es parte del juego asumir las consecuencias de ello.

Sin embargo, creo que llega un momento en la vida en que uno tiene bastante claridad acerca de lo que queremos o NO...nos volvemos más selectivos. En mi caso, esto se ha dado en la medida en que he superado miedos o he decidido enfrentarlos y durante el último tiempo me he enfrentado ha varias situaciones que me han llevado verbalizar un NO poderoso y liberador.

La violencia que mostró hace unos días atrás un hombre en mi oficina me dejó literalmente tiritona...perturbó profundamente mi campo energético, sentí miedo y hasta ganas de llorar. Francamente, creo que nadie merece recibir tal nivel de violencia gratuitamente. Sin embargo, para mi sorpresa, mientras este tipo me "atacaba" fui capaz de mantener la calma y decirle que NO iba a aceptar atenderlo en esos términos. 

Algo similar me sucedió en una discusión que sostuve con alguien a quien quiero profundamente y que bajo los efectos de su rabia, tristeza  frustración descargaba sobe mí energías negativas y de baja vibración. Mi respuesta fue "no estoy dispuesta a seguir escuchándote en esos términos, no me lo merezco". Y muy respetuosamente, me di media vuelta y cambié el camino.

Llegando a los 30 años he descubierto la importancia de decir NO y de asumir un compromiso con lo que quiero en la vida...Soy una mujer que cree en la libertad de poder escoger lo que quiere vivir, y está dispuesta a asumir las consecuencias de sus decisiones. En la mayoría de los frente he perdido el miedo a equivocarme, por lo cual, si digo NO frente a algo y como resultado obtuve la pérdida de una gran oportunidad no importará, porque vendrán otras oportunidades nuevas o podré accionar alternativas que me lleven a retractar adecuadamente mi decisión, e incluso, mejorar el statuo quo. Tengo fe en que de cualquier modo, aprenderé algo.

Y bueno, existen tantas canciones que mencionan un importante y rotundo NO que era inevitable que quisiera compartir una con ustedes...probablemente no sea un buen exponente de los buenos NO, pero me encanta!!

https://www.youtube.com/watch?v=KUmZp8pR1uc

Amor a sonrisa amable.

No me importó su sexo ni su edad.

Si era gorda, flaca, alta o baja.

Tampoco sé de donde viene.

No supe de sus alegrías ni de sus dolores.

No me importó su color...tampoco me importó que tuviera dientes o no.

Sólo se que me enamoré de una sonrisa amable que me regaló una mujer y que me iluminó el día.

Por suerte, me tocan días en los que me enamoro unas 5 o 10 o 30 veces...depende de qué tan felices anden mis compañeros de planeta caminando por la calle...A veces también depende de cuanta gente he enamorado yo con mi sonrisa y que me corresponden con una de vuelta.

Chaplin le sopló un secretito al Universo para que me lo dijera al oído, justo cuando comienzo mi tratamiento de ortodoncia: "nunca te olvides de sonreír, porque el día que no sonrías será un día perdido".

Cosquillas en el corazón.

Cosquillas en la guata, cosquillas en el corazón.
Dolor en la guata, dolor en el corazón.
Simultáneamente.

Alguien, en medio de este Universo me hace sentir cosquillas en el corazón. También en la guata. Me da la impresión de que me tiene que entregar algo más de lo que me dio en un momento y no quiero que crea que lo siento como una deuda. Lo siento porque lo merecemos. Pero debe pasar más agua bajo el puente, algo más tenemos que aprender antes de re-conocernos.

Otro alguien, me hizo sentir desde el principio dolor de guata...para luego transformarse en dolor de corazón. Hoy, me hace sentir cosquillas en la guata, pero no en el corazón...y es que recuerdo con cariño lo bueno que fue en algunos momentos, y escogí quedarme con eso. Porque lo malo, ya me enseñó varias cosas y lo agradezco.

El cuerpo que nos habla y nos manifiesta lo que la sabiduría del alma nos quiere contar...quiero obedecer a esa energía que viene de adentro hacia afuera, pues, seguro podré tomar mejores decisiones.

También es importante reconocer que la mente tiene la misma fuerza que el corazón para hablarnos, la diferencia es que a ella podemos controlarla. El corazón, en cambio, tiene vida propia.
Cuando no controlamos la mente, nuestro cuerpo se enferma, por eso debemos nutrirla de pensamientos positivos y tendremos como resultado un cuerpo vivo, en armonía con la sabia esencia del corazón.

Escuchemos lo que nuestro corazón y nuestras vísceras (la guata) nos dicen respecto a las personas, a nuestras decisiones y a los instantes que van conformando la vida, porque el camino será guiado por la sabiduría del Universo.

Ser niña, siempre

Ser niña de nuevo...o mejor, nunca dejar de serlo. Es algo en lo que he estado reflexionando durante los últimos días y que con distintas situaciones, la vida me lo ha estado gritando con fuerza: "escribe acerca de tu SER NIÑA".

Creo (y agradezco) que nunca he dicho que me gustaría volver a cierta época de mi vida. Y para mí, eso es una excelente señal, pues cada etapa ha sido importante y ha significado nuevos aprendizajes. Es probable que algunos momentos los pueda etiquetar como dolorosos, o hasta "sin brillo" pero cada uno tiene un valor y ha contribuido a lo que soy ahora.

Sin embargo hoy, quiero hablar de la niña que fui y que afortunadamente sigue habitando en mí, especialmente en este momento de mi vida en que he tomado importantes decisiones y he dejado aflorar mi creatividad y la capacidad de hacer cosas sin miedo a equivocarme.

Tuve una infancia muy feliz, afortunadamente. Soy la integrante más joven de una familia compuesta por mis padres y mi hermano...Esperada con ansias por cada uno de ellos.

Mi hermano, siempre supo que yo era una niña y por lo tanto, no tardó en darme mi nombre, María Paz.

Ser niña, fue maravilloso. Jugué mucho, y por suerte no necesitaba de alguien más para entretenerme porque mi curiosidad y mi imaginación no me daban tiempo de aburrirme, por lo cual si no habían otros niños o niñas para jugar, yo ni lo notaba.

Era un niña que hasta los 2 años no hablaba nada. Mi mamá, preocupada, le preguntó al pediatra qué podía hacer...le recomendó que pusiera música infantil. Y así fue como Mazapán me hizo hablar, porque yo trataba de cantar las canciones. Hasta el día de hoy, mi mamá no sabe si fue una buena idea, por dos razones. Primero, es que canto pésimo, desafinada hasta decir basta y que me valiera el debut y despedida del coro del colegio. Segundo, porque hablo hasta por los codos.

Aún recuerdo que la palabra "película" fue una de las que más me costó aprender ha decir...tenía más de 4 años y aún no lo lograba. Pasé por varios intentos, "pecuquica", "picacuca" y "pequicuca".

Recuerdo lo mucho que me gustaba andar bailando por ahí, apenas escuchaba la música. Cuando íbamos al cine, a mi mamá le resultaba imposible mantenerme sentada, porque apenas sonaba la primera canción me levantaba y me ponía a bailar y sacaba a todos los otros niños...Era inquieta.

Me disfrazaba de lo que fuera con lo primero que pillaba: un día era princesa, al otro bruja, al rato me transformaba en doctora y luego en bailarina.

Me gustaba mucho jugar con barro y con las plantitas a hacer comidita.

Me gustaba tanto jugar que mi mente no conectaba con mi vejiga y habitualmente me orinaba. Cuando ya estaba en el colegio, casi todos los días volvía a la casa con ropa de "repuesto" porque me había hecho pipí...Pero es que ir al baño no valía la pena frente a todo el mundo que había creado en mi mente. Hoy, puedo hacer una confesión: hace muy pocas semanas atrás, estaba tan concentrada en mis proyectos y mi mente tan fuertemente conectada con mi corazón, que me sucedió otra vez: me oriné...tan abundantemente que me obligó a tener que salir a comprar una prenda nueva porque no estaba en mi casa.

También me acuerdo del descubrimiento de mi cuerpo, entero, pero por supuesto, lo que más curiosidad me dio y lo que investigué por harto tiempo, fue mi vagina. No entendía porque la mía no tenía pelos como la de mi mamá...y me acuerdo de haberme parado frente al espejo para abrirla y cerrarla y ver qué había detrás de esa línea vertical que tenía justo debajo de mi vientre y entre mis piernas. Recuerdo haber intentado oler y sentir sabores, introducirme lápices de colores y ver qué pasaba. ¡Fue todo un mundo!

Y si hablo de mis ganas de aprender a leer, me salta el corazón de alegría. Mis papás optaron por enviarme a pre-kinder porque no dejaba a mi hermano en paz...me metía en sus cuadernos, quería hacer tareas y usar mochila, igual que él. Nunca lloré cuando me fueron a dejar, es más, para mí, que se abriera la puerta del colegio para conocer a otros niños y niñas y hacer actividades con lápices y témpera y plasticina y tantos otros materiales más, fue lo máximo. No sufrí con el desapego. Pasaba el tiempo y yo quería leer. Le pregunté a mi familia cuando sería eso y me dijeron "en primero básico". Por fin llegó el primer día de clases de primero básico y yo volví indignada a la casa porque seguía sin saber leer ni un poco. Ahí fue cuando me explicaron que eso sería un proceso que tardaría un buen tiempo porque me tenían que enseñar el abecedario y algunas "reglas". Al mes, ya leía de corrido.

En ese momento apreció Papelucho y otros libros más que me hicieron reír y que potenciaron aún más mi imaginación y mi curiosidad.

Pienso, que si pudiera enfrentarme a la niña que fui, me caería muy bien (modestia aparte) porque fui una niña con ganas de conocer muchas cosas, con una capacidad de crear e imaginar sin límites. En mi mente era todo a color y en HD.

Hoy me siento muy conectada con esa niña. La quiero y la abrazo. Le aplaudo y le digo que no se detenga porque en ella está la magia que vivo hoy como adulta. Me da vida, me quita el miedo.

Cuando nos enfrentemos a un niño no neguemos nunca la respuesta a sus "¿por qué?". Evitemos decirles "no lo hagas", permitamos que se equivoque, que se caiga y que pruebe sabores malos...¡están descubriendo! Por su puesto, todo esto entendiendo que no los vamos a estar exponiendo a un grave peligro.

Dejemos que los niños vuelen y sueñen, porque se transformarán en grandes artistas, científicos, pensadores, o lo que quieran, que darán resultados cargados de creatividad y magia.

Enseñémosles a no dejar nunca de ser niños.

Este mundo, va a ser mejor cuando todos abracemos al niño que fuimos.

Yo mujer: conexión cuerpo y alma.

Si hay algo que agradezco de la crianza que me dieron mis padres, es que nunca me contaron el cuento de la abejita que poliniza la flor, ni de la cigüeña, ni de la guagua que sale de un repollo, ni nada de eso.

Agradezco que hayan utilizado el vocabulario adecuado para referirse al pene y la vagina: nada de "pirulín", "la cosita", "ahí abajo".

Aprendí (desde que recuerdo) que las vida es vida a partir de la unión de un óvulo que proviene de los ovarios y un espermio que viene desde los testículos.

Supe también que las mujeres, menstruamos y no es que andemos "enfermas" y que desde el momento en que comenzamos a menstruar estamos biológicamente preparadas para ser madres.

Me enseñaron también que cuando estuviera junto a un compañero sexual y yo sintiera que mi sexo estaba "mojado", entonces es porque estaba excitada y que si quería tener relaciones sexuales debía cuidarme con algún anticonceptivo (ojalá la abstinencia cuando aún era adolescente) para no tener guagua siendo tan joven.

Supe que mi cuerpo era sagrado y que debía protegerlo siempre, y compartirlo con quien me hiciera sentir bien y me respetara.

Cuando era muy niña y apenas sabía leer, me regalaron un libro que explicaba todo esto de manera ilustrativa y didáctica, ideal para gente de mi edad. Yo me sentía tan feliz de haber recibido esa información que quería contarle a todos mis amiguitos y amiguitas del colegio, asi que partí con el libro y el resultado fue nefasto: mandar a llamar a mi madre porque era último de desubicado que yo, a esa edad, estuviera esparciendo esa información tan abiertamente.

Me imagino, que para mis padres la decisión de hablar de estos temas tan abiertamente fue algo que se propusieron como una meta importante en la crianza mía y de mi hermano, a raíz de su propia experiencia que fue todo lo contrario: un tema tabú. Y es lamentable descubrir que aún existen muchas familias y grupos sociales en que la sexualidad y la menstruación son temas difíciles de tocar.

Agradezco la oportunidad de poder hablar y escuchar a otros sobre diferentes experiencias sexuales, de masturbación, de la menstruación y la vinculación y opinión personal que cada uno tiene al respecto.

Me gusta poder decir que vivo mi sexualidad plenamente, independiente de si tengo o no un amante. Que no tengo pudor de hablar de sexo y reconocer el placer que me genera. Gracias al Universo por premiarnos con ese bendito micro órgano llamado CLÍTORIS, que nos transforma en seres multiorgásmicas.

También me siento orgullosa de apreciar el valor y el milagro de experimentar el CICLO MENSTRUAL y no sentir asco de él, porque es un proceso maravilloso que nos hace únicas, nos empodera y nos llena de valor. Definitivamente nos hace más fuertes. 

Gracias a esa sangre que es rica en nutrientes para recibir a la posible nueva vida que podremos contener en nuestro útero, y que de no ser así, baja a la tierra para nutrirla.

Gracias al Universo por premiarme en esta vida siendo mujer y tener la posibilidad de transformarme en madre y ser canal para una nueva vida. Espero algún día poder vivir ese gran milagro.

¡Soy una mujer que quiere decirle a todas sus compañeras de género que somos una suertudas! Que somos hadas y brujas poderosas, capaces de cambiar el mundo y que esto explica en muchas ocasiones el sometimiento y tortura a las que hemos sido expuestas históricamente.

A mis compañeros hombres, guerreros hermosos, quiero decirles que no me interesa competir con ellos, yo prefiero COMPARTIR...no acepto ni un patriarcado ni un matriarcado, porque apuesto por la construcción de una sociedad en comunión y equilibrio, donde hombres y mujeres aportan dones y recursos que se potencian y hacen magia.

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS por ser MUJER

La sensatez que habita en la locura.

Sabias palabras de un loco callejero Aparece así en Youtube.

Y sí, es un loco. 

Si lo miramos, podemos notar en la forma en que abre sus grandes ojos verdes. O en lo efusivo de sus expresiones. O en lo atoradas que salen algunas de sus frases. Sí, es un loco.

Sin embargo, sus palabras están cargadas de sensatez para mi...Vivir ahora, amar ahora y dejar de juzgar para ser realmente libres.

Y pienso en como vivimos la mayoría de los mortales (supuestamente cuerdos) y en lo difícil que se nos vuelve esto. En mi caso, creo que en lo que respecta a "vivir ahora" y "amar ahora", he aprendido bastante aunque creo que es algo constante pues justamente la vida son muchos "ahora".

Pero el no juzgar creo que es lo que más cuesta, definitivamente...siempre estamos "arreglando el mundo" con lo que creemos que es mejor y en cómo debieran ser las cosas o las personas.

Quisiera conocer a alguien que sea capaz de todo eso...de ser como nos dice el loco, ¡las cosas serían tan diferentes!

El discurso, tal y como están las cosas hoy en día, es idealismo puro. Pero desde ahí parte todo: una idea, una visión, un deseo...Y a continuación, debemos pasar a la acción, a lo concreto...y vuelvo a insistir: ahí está la dificultad, mas no creo que sea imposible...es un trabajo constante. Crecer con una convicción tan lúcida como lo hace este loco callejero es algo que se construye día a día, con cada nueva experiencia, sacando el mejor provecho y compartiendo con otros.

¡¡Quiero la sensata locura!!

Bendición pa' un pobre hombre

Bendigo al pobre hombre que solo supo mirar su ombligo cuando estuvo a mi lado, porque gracias a eso yo pude ver mi ombligo y descubrir que era hermoso.

Bendigo al pobre hombre que está vacío porque su armadura de egoísmo no le permitió recibir cada acto de amor que le entregué.

Bendigo al pobre hombre que me viene a cobrar todo lo que le di...así de absurdo.

Bendigo al pobre hombre, que con sus carencias, me hizo ver las propias y entender que verdaderamente nada me faltaba, porque en mi abunda el amor, la generosidad, la creatividad y la grandeza de una mujer sin miedos.

Bendigo al pobre hombre que no entiende el potencial que tiene para amar.

Bendigo al pobre hombre que no sabe que es grande.

Bendigo al pobre hombre en el que habita un niño triste.

Bendigo al pobre hombre que a pesar de todo, compartió conmigo hermosos momentos, risas, caricias, abrazos, comidas, charlas...

Bendigo al pobre hombre que un día amé, porque a través del desamor me mostró que antes de amar a otro debía amarme a mi...que nadie puede ser más importante que la mujer que soy. Sólo así puedo amar a un guerrero amoroso y millonario de virtudes, que sin ser igual a mí pueda estar a la par conmigo, libre, sin miedos y sobre todo, generoso.

Bendición pa'l pobre hombre que no es más que un niño asustado...y un viejo pobre.

Bendición pa' él...que un día fue mi amante.

VER: https://www.youtube.com/watch?v=rYEDA3JcQqw

Carta para un hombre bajo el hechizo del miedo.

Esta carta la escribí para un "Hombre azul" creativo que me robó el corazón, pero que por efecto de un hechizo, se transformó en un temeroso y aburrido "príncipe azul". Algunos detalles han sido modificados u omitidos para proteger su identidad.

"Hombre azul:

Dicen por ahí que el mejor modo de conocer una ciudad, es recorriéndola...caminé harto, di varias vueltas y ahora estoy sentada, bañándome de sol. Entre mucho andar, pensé en las cosas que dijiste anoche antes de irte y que logré retener en medio de mis sueño y agotamiento...

Hombre azul, está todo bien...al menos conmigo.

Soy una mujer intensa en todo y con todo lo que me mueve. Soy un mujer romántica, lo admito; y es que no puedo vivir sin poesía. Me gusta besar y que me besen (es como una adicción)...Es probable que todo esto te haya hecho creer (y quizás, hasta sentir pánico y ganas de salir corriendo) que yo me pasé rollos contigo. Y la verdad es mucho más simple: me gustas y punto. Pero eso no implica que quiera cazarte (sí, me refiero a cazar, como lo hacen algunos con los dioses animales).

Simplemente quiero compartir, pero para eso se necesita de al menos alguien más, donde el dar y recibir es en ambas direcciones; y anoche, quise dar y sentí que no querías recibir. En cambio, tú me entregaste placer, afecto y acogida, lo que recibí gustosamente...pero también sentí tu miedo, y eso, me quitó mucha energía.
Anoche me decías insistentemente que sólo podías ser mi fantasía...y eso, hace automáticamente que de hombre azul pases a ser un aburrido príncipe azul...yo prefiero lo mágico de la realidad.
De todos modos creo que el rol de príncipe no te queda bien, porque eres un hombre lindo, lleno de creatividad y sin duda, con mucho que entregar. No te pierdas la posibilidad de sentir y entregar de nuevo. No dejes que el miedo, ni mucho menos la errada creencia (a mí parecer) de que vivir "aquí y ahora" signifique controlar lo que sientes o lo que los otros sientan. Observa tus palabras "no quiero que te pases rollos conmigo";"yo me pasé rollos hace tiempo atrás, ya me involucré";"No quiero vincularme así de nuevo"...Estás lejos de vivir el presente, todo basado en suposiciones (nunca me preguntaste que sentía yo, solo supusiste que yo me estaba pasando rollos); el pasado (lo que fue y ya viviste) y el futuro (al determinar que "de esto no quiero más") Suposiciones, pasado y futuro...cuál es el "presente, el aquí y ahora"?

Cariño, eres un hombre en proceso de expansión. Cuando pierdas el miedo serás realmente libre. Para ese entonces, probablemente seas candidato a ser mi compañero, mi guerrero amoroso. Pero por ahora, solamente eres un hombre azul que mucho me gusta y por quien siento un especial afecto y gratitud...y bueeeeno, una extraña amistad.

Gracias por prestarme tu cama. Dormí abrigadita y plácidamente...Un abrazo!"

En algún lugar del mundo, 2014.

Un nuevo inicio.

Siempre he tenido la certeza de que las personas llenamos los espacios con nuestra energía, los hacemos propios, les damos personalidad y carácter. Por otra parte, surge de manera natural, el apego por esos espacios: "mi pieza", "mi casa", "mi edificio", "mi villa" y así...

Hoy me toca tener que desapegarme de un espacio que me llenó de felicidad y creatividad, que me enseñó a reflexionar, a esperar, a recuperar la fe. Ha sido un espacio en el que amé intensamente y compartí con hermosas personas. Lloré, reí. Medité, practiqué yoga, creé. Celebré. Acogí. 

Este lugar ha sido una guarida perfecta para una mujer en expansión como la que soy yo.

Me ayudó a crecer, a ser responsable y a tomar mi vida en mis manos...y no me refiero al hecho de hacerme responsable de pagar cuentas ni ninguna de esas trivialidades cotidianas...Me refiero a que me enseñó a hacerme cargo de mi vida, de mis sueños y de ir por la vida que quiero vivir. Me invitó a soñar y saber que puedo alcanzar lo que quiero. Nada es imposible. Es como si en este espacio la luna y las estrellas y todo el Universo se hubieran alineado perfectamente con mi alma y me hubieran guiado para ver lo que necesitaba y me hacía falta para poder por fin dar el salto, y empoderarme. Hay gente que me dice que soy valiente por hacer todo lo que tengo en mi corazón. Y yo creo que sí, porque romper patrones ancestrales para poder gritarle al mundo lo que quiero, es toda una hazaña. Romper con los paradigmas sociales,  es aún más desafío. Pero aquí estoy...entera y sin miedo en comenzar de nuevo....Bueno, debo admitir que con un poco de susto, pero nada que escape de lo normal. 

En este momento, me imagino que para mí tiene que haber sido muy placentero llegar al mundo...cuando venía por el canal vaginal de mi madre, creo que venía muy emocionada, ansiosa y feliz...Me gustan los comienzos, los nuevos inicios. y tengo el presentimiento de que ahora estoy caminando por la ruta indicada, porque creo que nunca, me había sentido tan feliz como ahora.

Buen inicio, buen camino, buen viaje para mi. Haré lo que tengo que hacer: ser feliz.

Agradezco este tiempo en este hábitat. En este espacio,en estas coordenadas. Bendigo infinitamente este lugar y cada milagro sucedido acá...me lo llevo en el corazón como mi gran inspiración. 

Namaste!! 

Entre mi otro yo y yo.

23 de Abril 2014, San Pedro de Atacama.

Maripa:

            Soy tu otro yo. Está bien, tenemos cosas que arreglar.

Quiero decirte muchas cosas y espero que no trates de confundirme con tus interrupciones.

Mujer...eres hermosa y poderosa. Sólo debes valorarte. Créelo: es imposible que las personas que más amas te puedan ver si tú misma no lo ves antes. Ten la fuerza y la seguridad de decir: "ésta soy yo, con mis defectos y mis virtudes. Soy una mujer generosa y amorosa, inteligente y fuerte, hermosa y alegre, perseverante, satisfecha y orgullosa de mi vida".

No tengas miedo, porque el miedo paraliza.

No dejes que otros te paralicen con sus miedos.

No quieras retener en tu vida por más tiempo a las personas. Algunas estarán por mucho tiempo contigo. Otras, solo breves momentos. Agradéceles por estar contigo el tiempo que sea. Deséales buen viaje. Bendícelos. Déjalos libres con sus decisiones y no sufras. Quizás vuelvan en modos y formas diferentes. Quizás nunca más sepas nada de ellos. Pero elige quedarte con lo mejor de cada persona.

No tengas miedo de entregarte.

No tengas miedo a amar.

No tengas miedo a decir lo que no te parece, lo que no te agrada.

No tengas miedo a decir lo que realmente quieres 

¡Manifiéstate!

Recuerda siempre el respeto hacia el otro, y esto podrás llevarlo a cabo siempre que entiendas el respeto hacia ti misma.

Nada es personal. No lo tomes como algo personal.

Maripa, la vida es hermosa...Vívela y no sufras. No permitas que nada te robe la sonrisa, ÁMATE como si quisieras amar al mundo entero, al Universo.

Yo te amo...por lo tanto, tú te amas y me amas.

Repítelo cada día, en cada momento.

Un abrazo con amor,

Maripa.

Lo lindo y lo feo

Quizás el trauma me venga de niña, de cuando escuchaba esa canción que decía "que se mueran los feos, que se mueran los feos, que se mueran toditos, toditos, toditos, toditos los feos. Que se mueran!"...y yo, en mi mente de niña trataba de entender por qué alguien querría que los feos murieran, no entendía que habían hecho de malo. Además, si alguien encontraba que yo era fea, entonces me estarían deseando la muerte. Era una situación atroz para mi.

En fin, siempre me ha provocado un malestar cuando alguien expresa que otro es feo o fea. Y este malestar puede agravarse cuando siento el tono en que lo dicen: a veces es con desprecio, otras es con soberbia (como si ell@s fueran modelos), a veces con lástima o pena (¿de qué?), otra veces con ironía, o simplemente burlándose. 

En muchas ocasiones he discutido con gente a la que amo y respeto mucho, entre ellos mi hermano, mi mamá y algunos amigos.

Pero ¿qué es ser feo?...Objetivamente, debo reconocer que más de alguna vez he dicho que alguien es feo, porque probablemente no responde a lo súper cánones de belleza impuestos por la sociedad. Pero creo que quienes me conocen, muy pocas veces me han escuchado decir algo así de una persona, ni menos en tonos peyorativos.

Un montón de veces me han gustado hombres "sin gracia", "feos" o "caras de mono"...otras veces, me han gustado los hombres "lindos"...y siempre, he sentido que la belleza de cada uno de ellos, sin importar en la clasificación que entren, va mucho más allá de lo que estéticamente son su cara o su cuerpo.

También discrimino a las personas entre lindas y feas, pero me cuesta hacerlo desde el lugar de la estética. He conocido gente que según otros, están "dejaditos de la mano de Dios", pero para mi han resultado tremendamente bellas, atractivas e interesantes; solamente por escucharles hablar, sentir su energía positiva o su paz...y para mí, no hay más belleza que la gente buena, positiva y de sentimientos nobles...los valientes y los generosos, los que sueñan, los que aman...

Al contrario, otras personas que son hermosas físicamente, a mi me han parecido muy feas: por su frialdad, por su egoísmo, por su egocentrismo, por sus penas mezcladas con odio; en definitiva, por estar casi vacíos.

Estas personas que considero bellas no son perfectas, por supuesto que deben tener su sombra,como todos no más, pero es su buena energía lo que siempre sale a flote, lo que es habitual en ellos.

Cuando vi el video que dejo enlazado en esta nota, por fin sentí que alguien ilustró lo que es ser bello sin responder a los patrones de belleza establecidos en un mundo que vive de las apariencias, que es duro y que le gusta reirse de cualquier tipo de defecto que puedan tener los demás. Somos crueles. Lloré de emoción cuando conocí la historia de Lizzie y sentí que quería ser como ella.

Somos alma...y eso es lo que nos hace reales.Lizzie, la más bella

La censura de los censurados...

En mi página personal de facebook siempre subo material que me parezca interesante, conmovedor, o a veces simplemente tonteras...

En ocasiones, he publicado imágenes de desnudos, sobre todo de cuerpos femeninos. Fotografías, ilustraciones, videos de performance...

Y bueno, francamente nunca espero que lo que publico le guste a todo el mundo, ni tampoco estoy en contra de que alguien manifieste públicamente que no le parece o que piensa diferente a mi, sobre todo considerando que facebook es un espacio público, en el cual a pesar de manejar la privacidad de tus contactos y de quienes visitan tu sitio, de todas formas se constituye en un espacio donde todos los que están en tu "mundillo" podrán comentar, opinar, ser leídos por otros o simplemente, mirar.

Hace unos días atrás quedé impactada al recibir un mensaje de facebook que me indicaba que "alguien" había denunciado varias de las imágenes que yo había publicado: en todas aparecían cuerpos de mujeres desnudos. La red social, analizó las fotos que habían sido denunciadas y solamente me "obligó" a sacar una de ellas...justamente la que era más real y donde a mi juicio, la hermosa escencia de nosotras las mujeres quedaba más expuesta. Un grupo de mujeres en medio de un bosque, cada una descansando en el regazo de los gigantescos árboles...una imagen simplemente hermosa que capta a la mujer tierra, a la mujer libre. 

En cambio, dejaron una de Marylin, una ilustración y una pintura...todas muy bellas y de todo mi gusto, pues por algo las publiqué, pero si las comparo con la que me hicieron eliminar, pienso una vez más en como la mujer y su imagen han sido utilizadas y manoseadas al antojo y pedido del consumidor. Aún se nos estigmatiza considerablemente. Y lo peor, es que hay muchas mujeres que inconscientemente siguen permitiendo que esto suceda, probablemente porque les viene desde la crianza y no han podido romper ese patrón.

Y voy más allá del género...creo que detrás de todo esto hay también una carencia importante de consciencia de la perfecta unión que existe entre el cuerpo y el alma. Creo que nuestro cuerpo es como una armadura sagrada, que contiene a nuestra alma, la transporta y que sirve de puente para conectar con otros...y en el caso de nosotras, somos el canal de la vida humana...es por medio de nuestro cuerpo que los niños llegan al mundo (no especifico vagina, pues son muchas la mujeres que son sometidas a cesáreas, más de las que necesariamente deberían hacerlo, pero eso es tema para otra nota). Tampoco debemos olvidar el vínculo del cuerpo con la mente: nuestro cuerpo es saludable o enfermo en la medida en que nuestra mente emita mensajes positivos o negativos y cómo eso afecta en nuestras emociones.

Lamento profundamente que "alguien" haya hecho esa denuncia, además al usar el derecho de anonimato deja aún más en evidencia sus miedos y carencias...Espero que esa persona encuentre la voluntad para sanar la herida que le dejaron al censurarla en algún momento de su vida. Finalmente, esto fue una censura del censurado. Les dejo mi respuesta en facebook frente a esta situación:

""Alguien" pidió a facebook que borrara estas fotos que he publicado porque le ha parecido que es material pornográfico...¿De qué estamos hablando?!! En la tele veo como toman la figura del cuerpo femenino de manera vulgar y poco respetuosa, como un objeto sexual vacío...y nadie dice nada!...Veo gente que pierde el tiempo hablando de lo que hizo tal o cual mujer, que se metió con cuanto tipo pilló...¿Y a ustedes qué les importa?!...Subo estas fotos, que son ilustraciones o fotos artísticas pues veo que el cuerpo está siendo poesía, está siendo arte y está entregando un mensaje concreto y potente, con sentimiento y profundidad, honrando el sargado cuerpo de las mujeres, en todas sus expresiones: mujer sensual, mujer bruja, mujer cotidiana, mujer tierra, etc...Creo, y lamento mucho, que la persona que ha hecho estas denuncias debe ser muy pobre...no debe entender lo sagrado que es su cuerpo y lo debe tener muy desconectado de su alma...A esa persona, le pido que me envíe un inbox y me cuente por qué le molesta tanto, y que me explique por qué no fue capaz de manifestarme a mí su parecer antes de denunciar estas fotos...Y si no tiene el valor, pues que me elimine de sus contactos...Finalmente, la única foto que facebook eliminó de mi perfil fue la de las mujeres en el bosque...justo, la que es más natural, la más bella y la más potente...¿Qué mundo es este que permite considerar el cuerpo como un objeto sin valor y no como el escudo sagrado para transportar nuestras almas?..."